我不是没有梦想的人，但是随着年龄的增长、社会阅历的丰富，慢慢地我便迷失了方向。
今天我看到一辆警车在我面前呼啸而过，突然间很想做个警察。回到家便兴致勃勃地对妈妈说道，你说我长大也做个女警好么？妈妈一脸波澜不惊地说，你这个死丫头，净想些不切实际的，看看你这次月考的成绩，掉了上百名，你怎么搞的你？听同学说你经常抄作业是不是？听你老师说你经常上课睡觉是不是？你再这样我就不给零用钱你！考得那么差还好意思做梦，快点吃饭洗澡然后去学习。
她越说越大声，越说越激动，唾沫星子都喷我脸上去了，到后来指手划脚的样子像个菜市场里讨价还价的阿姨，就差没激动得在我脸上扇记耳光。
我知道我知道、我这么应承着，同时往没胃口的肚子里填饭菜。她崇信饭桌上的教育，我吃饭的时候她就没消停过，于是助长了我的胃口没有胃口。
洗澡的时候，由于是寒冷的冬天，我习惯把水温调到最高，然后像烫猪仔一样把自己烫热。我实在太冷了。我是不耐寒和不耐热的动物。穿好衣服，抹了抹浴室里大镜子上的水雾，隐隐约约看到自己的眼圈红了。无力地蹲了下来，然后把头深深地埋进膝盖之间，用双手紧紧地捂着嘴巴，小声地抽泣着。
很多很多的人都觉得我不可理喻。对于一些事情，我总抱着很认真的态度，我不常开玩笑。于是在很多人眼里我便不可理喻了。还有一个原因就是我是那么自私的一个人，我总渴望别人对我很好很好，于是我很任性地给身边的热提出很多无理的要求。于是爸妈将我的任性通通告诉原本觉得我很乖的亲戚。现在觉得他们看我的眼神都怪了，一看到那种眼神还有欲言又止的模样就想起爸妈在他们面前数落我的样子。所以我变得哪也不爱去。就窝在家里，窝在被窝里头看书，听。
我是那么地任性，那么，你们全都不要管我好了，还口口声声地说爱我做什么。
我变了。
我知道。
我不爱怀抱梦想了，因为总是不切实际。现在把中考考好，然后考上一个好的高中就是最实际不过的了不是么。
我不爱哭了。这么哭的样子，大概是很久很久之前在梳妆镜上看到了吧。我已经好久好久没有好好地哭一场了。
我变得缄默。很多的心事，我都学会把它们积压在心里，不诉人知。并不是不想告诉爸妈我的难过，并不是不想让他们好好爱我，只是看到他们对我期待的眼神，听到絮絮叨叨的教育，我在心中挣扎好久才拿出来的那份勇气便泄了几分。
……
于是，我彻头彻尾地变了。
考试一次比一次差，文理两科的分数像电梯一下飞流直下三千尺，我学会对老师撒谎说我忘带作业了……
我也不想这样。
不是么。
我比谁都要难过。
“洗什么澡洗那么久啊？水不要钱啊？还不快点？你看看多少点了？成绩退步了也不知道好好争取时间学习，你看你都成什么样了啊……”妈妈在门外吼了起来。
没什么的，我吧，是在她的吼声和吵架声下长大的，对于这些，早就习惯了吧。
我用力揉了揉热热的眼眶，用热毛巾洗了洗脸。笑一个。没事的不是么，什么都会好起来，只要，你心里还有信仰。
很小的时候，我就嚷嚷着要做个老师噢。再大点的时候就爱上了画画，前几年还是很想当老师口中冒出来我觉得很新鲜的“博导”的。甚至想过当科学家。
而现在，我应该不想那么多了。
实际点，接受应试教育，先就学再择学，先就业再择业。
现代人，大多这么想吧。
那些自由的人，为什么可以那么没有负担呢。
趁妈妈出去丢垃圾的空，我溜进房间，把门反锁上。
打开书，嗯，今天晚上的台灯，一定要很晚才能关。
我的梦想是……不告诉你。等哪一天我实现了再请你吃饭去。
后记：时值八点，同学们都在灯下奋笔疾书，我在她出去散步的时候把电脑打开，写下心里的话，给自己看。告诉自己，还有信仰，还有希望，不抛弃也不放弃！
谁说女子不如男，谁说我不可以，只要努力了，也无怨无悔。
