说实在的，在这里并没有什么特别的回忆，也没有什么值得我留恋的，但是，这封离别信，致你。“我在一个站上见到了一个女孩，我也挺喜欢她的，给我的第一感觉也不错，但是，我不相信网络，我要活在当下。”那时候的我对自己说…——2016.1.1
我跟你说过，我不和群，总是一个人感慨，一个人无奈，恰逢其会，心思都说给你听，说过自己的家庭，说过自己的品行，说过自己的不近人情。我坚信我自己不被人看好，所以，我对那些蔑视我的人说过“我是废物，没错，但是我会让你们知道，连废物都不如的你们，到底是地球上的那根葱。”我相信努力就有结果，到底，最后的成败还是说给你听，就像你曾经说给我听一样。
就这样，我喜欢埋在了心里，懦弱到如今看见你很好，我可以离开的时候才告诉你，感觉自己没那么重要，你比我重要的多得多，所以不提自己的感受，伤痛埋葬在心底，快乐全部留给你，致使自己没有，从没有想过自己，人如果执意要走，没人会留的住吧，也不需要留住自己，也没指望过，自己的名声好坏也没有考虑过，像那个人说的，满足自己的私心，在临走前，把一切说给你…
自己，望着你，听你诉说，听你揭秘，渐渐地，你变了，我却还在原地，守着终有一天我可以跟上你的脚步，我就在原地。
走的并没有原因，并没有因果，自己在这里，只是感觉无人问津，上来了，跟没有上没什么两样，所以，看见快乐的你，我终于充满信心，选择离开，去寻找真正的自己，真正的自己？
你是尤物，而自己，终会让你凋零，我就像是催化剂，盛开得越美丽，凋零得越可惜，所以不去触碰你，就像你说过不去与别人主动问候一样，但是，我终于还是放弃了等待的心，不去找你，苦了自己。
我太懦弱，不够有能力，不带有信心，知我共我，知你共你。
我讨厌无人问津的生活，我习惯了，我习惯了？不，我习惯不了，自己自作自受，不去找别人，谁会来找自己？朋友这么对我说，我回答…
呼，站在天台，等风来。
希望你可以看完，这是致你最真实的我的诉清。
首先，希望看这封信的人可以看完。其次，自己也许没有太多的描写，这封信，为你而写，为你，而写。
那时候的自己，说真的，什么也不去想，什么也不去回忆，就在这里，不必去想限期，也不必去想琉璃，只有这里，有过我的足迹…
明知道自己不会留住别人，所以我才会和那个人一起流离，只因为是我的挚交，放弃一切都可以。我不想失去，比起那些东西，什么都不值一提…
人都有私心，没有私心的人也许真的是圣人吧，我没有圣人那么大的度量。所以，这么衡量我也是对的。毕竟，不是我们改变了世界，而是世界改变了我们。所以，我望着你，在你也能望到我的角落，从不试图再走得更近一些，因为近了我怕这份张望因为太近，而变的苍白憔悴，让你承受不起。再看不到你，我已没有面对那份痛的勇气，我望着你，望着的你的眉峰轻攒，这一双手，便想轻轻拢过的你的眉梢眼底，把那些印痕悄悄抹掉，倘能够伸手，风清云淡，静月俏花，或许便可换你的展眉一笑。可惜，我不能，我只能静静的望着你，这一份守望又是如此的自私和无奈。即便如此，我还是愿意守望，在尝试过望不到的你的痛以后，你让我怎么舍得放手？这是写给你…
明知道一切不可能，我却还在傻傻地等着，终于，我经不起，所以我选择离开了，我的心里，污渍渐渐被一个人清净，没人会替自己坚强，所以，望着快乐的你，我悄然离开，不留声息，不留痕迹，与我共我，与你供你，我却不能一直陪你，日归日，还很长，渐渐地，终会自己抚平心伤，终会自己停止徜徉。
一切都如此的不真实，我以为我会永驻这里，没有亲离，没有道理，没有原因，就是待在这里，明知道这里越来越像那个陌生人之间没有问候的已经无二，却还是留在这里，这是自己的文笔。
不知道中途不在的时候发生了什么，感觉你变化真的很大，那个曾经的你不复存在，只剩下这个无法用语言形容的你，坚信，一切都会结束，但是，不靠自己，什么时候会结束，自己知道自己没有能力，没有改变时局的能力，没有改变寒冷的勇气，没有敢于面对变了的你的信心。
“我曾经见过一个女孩，她很有趣，我对她有好感，但是我不能去诋毁她，所以我远远望着她，事到如今，我终于有了回来的信心，我回来了，我看见了她，我很高兴，却又很伤心，也是，自己不会成为左右别人的人或东西，自己终究只有自己，只有自己，孤独前行。”
“我没有勇气。”
我对你并没有其他的愿望，我只想告诉你，请记得，我曾经来过这里，我存在过，我与你交谈过，我与你开心过，快乐过，伤心过，流泪过，希望这些点滴，会成为你在无事的时候偶尔会记起的回忆，无论这回忆快乐还是开心，你都可以，我便无期。
初二:高寒凌
