长久的人生话为花 季，喻作花腔。19岁，多少歌颂，多少喝采，如花如锦。万紫千红！但是几人能及呢？谁又能解少年愁呢？若比花言，我的花期只是风霜雨 雪中无法而又宽裕的残香。
失落与痛苦，苦楚与崎岖失意，统统都不该于我这个阶段所落第的。若言愁，若说苦或许只是我涉世未深的反应。但是却不知这统统早已在我的内心生根抽芽并且已经是根深蒂固之态。何解呢？真的，好猜疑，好茫然。为甚么别人嘻笑间我却独言苦，独说愁啊？我不要如此的降落，我不要如此的痛苦。我巴望具有希冀的人生，我巴望如花的保存。我该如何办？我要如何的寻觅这统统呢？谁能奉告我？谁能奉告我
童年 的天真烂漫，映照出篇篇流芳的童话，梦境的光阴付与了糊口的神驰。童年是夸姣的。每一小我都具有，每一小我都能够终老时细细的咀嚼这类温馨与浪漫的光阴。童年是人生最斑斓的画卷，童年是充满笑容与胡想的天国。我的童年呢？在光阴的更迭间属于我的浪漫与天真何去何从呢？每一小我的童年都能够在欢笑中，胡想中延长，但是我却必定与笑容无缘。只因为我的童年贫乏了童年所必备的爱 ，一种至高无上的无与伦比的巨大的爱—-母爱！
妈妈 我最后的一次叫出这个动听的词汇时刚好是我应当沉湎于童话中的时候。阿谁时候我还只是一个无知的孩童，我只需七岁。我不知甚么时候熟谙并且风俗了妈妈这个词汇，且不知她乃是与生俱来的。
感受很温馨，很甜美。每天，我都要持续的几次着这个词汇，垂垂的我也曾经讨厌过她的存在，只因她过于众多。某年，某月，某日的某一天，我再一次想要呼喊这个我讨厌的词时，她已经是荒山的一座孤冢，此时我才明白众多的词已经成了我人生中最为豪侈的享用。冷冷的雨，枯黄的杂草代替了阿谁用妈妈代言的生命，呼之不该，唤之不答。好茫然，好痛苦。我寻觅着，回想着有过她的片段，那统统都已经成了梦中的故事，幻作灰色的童话。
在梦中，我享用着呼喊的权力，享用着慈爱的温馨。感受很美，很甜。但是梦会醒的，越为美的梦醒时就越痛苦。多少个日日夜夜里，幼小的心在半梦半醒间苦苦的面对着泪水与仇恨的浸礼。眼泪，斥骨透心的恨，压抑着本应纯真的心，伴跟着生命延长的法度，统统的夸姣都只能依托于黑甜乡中虚怀若谷的幸运。这统统都是阿谁雨夜培养的。雨夜里，泪水与血腥安排着孩子水晶般的心。让那属于夏季的阴霾玷辱了黑色的童话，让统统的夸姣都只能胡想。
那是一个阴冷的冬夜，残冬的霜雨让酷寒进级，冷得让人麻痹。可爱的妖怪用狰狞的脸孔面孔与险恶的利爪培植着孩子心中依托的温馨。恶骂着，毒打着，眼泪，血，交叉着亲情间的喜剧。孩子的心在母亲的眼泪里煎熬着，挣扎着，痛哭着。妈妈，你为甚么要如此的让步，如此的脆弱。为甚么要让那暴虐的妖怪在你的身心间残虐呢？，为甚么你不抵挡，为甚么你要挑选沉默的走向灭亡的国度？为甚么你要让妖怪狰狞的脸孔面孔上暴露那凶险的嘲笑，让孩子的心中染上灰色的影子呢？妈妈，我的妈妈啊！我的爱我的情，我的童话，我的希冀，我的人生，统统的统统都在你的脆弱间消逝，幻灭。未遂的妖怪清闲的让一个妖精替代你的地位扼杀我花朵般的人生。它们让我残落，让我今后放逐于痛苦与失落的冰原上。让我的人生今后写作灰色的童话。
甜美的童话成了甜蜜的影象。花般的生命只能沐浴风霜雨雪的培植。生命一步步的延长，痛苦一步步的升温。这统统不属于生命的主题都在完整的谱写着一个关于泪水与仇恨的故事。歪曲的人生，悲观论调的言语都只源于童话的幻灭，爱的消逝。我的生命，我的人生，我的神驰，我的希冀，这统统都只在于灰色的童话中垂垂的被仇恨架空。爸爸 ，不要如许打我妈妈！把我的妈妈还给我！
