同是游子、
只可惜、
我永远写不出他那么动人的文章、
只可惜、我只是一个卑微的学生。
月是故乡明、
关于我的故乡、
我只是依稀记得门前那条汩汩的小溪、
依稀记得我站水中捡石头、母亲在溪边洗衣、
依稀记得那个热闹的大院子、
依稀记得妈妈抱着我在门前照的相、
依稀记得那个拄着拐杖、背弯弯的奶奶、
依稀记得那颗铺着霜的白梅、
关于老屋、
这是我而今仅存的记忆。
我是一个不那么幸运的孩子、
在我没有出生之际、
甚至自我出生以来、
我从未见过我的爷爷、
只是姐姐很小很小的时候见过爷爷、
哥哥和我对这位老人都素未谋面、
而关于奶奶、
她在我的生命中存在过6载多的光阴、
却与我的生活格格不入。
我不像别人的孩子那么宝贝、
我自幼就没有爷爷、没有奶奶的疼爱、
我不像别人的孩子那么幸福、
我不是一个可以捧在手里珍惜的明珠、
尽管父亲最疼的是我、
我也不像别人的孩子那么娇生惯养、
我最听不惯大人们告诉我、他们很小很小的时候就会做这样、做那样、
因为我也可以自豪地说、
我很小很小的时候就已经懂得照顾自己、
我很小很小的时候、
就会做饭、煮菜、
我不是一个温室里成长的花朵、
尽管我也一样脆弱、
我不是一个能够无忧无虑的孩子、
尽管我也一样太小。
我的生命中、
父母亲并不是永远在我的身边、
尽管我那么幸福、
可是、
在我需要母亲和父亲、
在我需要爷爷和奶奶的年代、
在我还是一个孩子、
在我还很小很小的时候、
我就已经被迫经历同龄人那些没有的悲伤。
尽管她一度说我太早熟、
尽管她不忍看到我消沉的样子、
只是、
现实就是如此、
我在需要爱的年龄、
在作为一个孩子的时候、
在身边应该有很多玩具、有爱包围的年龄、
就开始了我独立的生涯。
月是故乡明、
中秋之夜、
我依然一个人、
伯父去了中山、
爸爸妈妈在增城、
我依旧是一个过中秋之夜、
我还是那个落寞的女孩、
尽管我知道自己不能这样、
但我还是喜欢寂寞这个名词、
尽管我从不快乐、
但我还是向往快乐这个名词、
尽管我明白、
这不是他们的错、
却也告诉自己、
这也不是我的错、
我们谁也没有错。
月是故乡明、
但愿微光此刻、
能照耀在老屋上空、
甚至老屋的每一个角落。
露从今夜白，
